Iman & Curé

Un imam et un curé partageaient le compartiment d'un train.

Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'imam.

" Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ...

Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? "

L'imam referma son journal et répondit :

" Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...

Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat..

" Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça... "

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :

" C'est meilleur que le cochon, non ?... "

Citoyen & SDF

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :

" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu demanger ? "

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire"réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " Demande l'homme.

" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri."

Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme."

Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ansque je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?" dit le donateur."

Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10EURO !! " s'exclame le sans-abri.

" Très bien ", dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais jevous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.

"Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuseJe suis sale et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait !Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe ! "

Femme & Prêtre

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.

- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

- Oui Monsieur le curé

- Avez-vous des enfants ?

- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.

- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque

- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.

- Très bien. - Avez-vous des enfants ?

- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?

- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con!!

Pèragiffle

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :

- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.

Le père se lève et, PAN ! , lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :

- Il est vraiment chié, le vieux !

Le père se retourne alors, et PAN ! , lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie
de se protéger avec ses mains.

- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.

Et le petit garçon répond :

- Ben, on sait jamais : t'es tellement con

Anglais Américain et Belge sont dans un bar

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?" "Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

HUMOUR CHTI

A tous ceux qui ne connaitro pas le ch'ti, : cha vaut l'peine eud s'y mette ! Chéto à mourir eud rire.Quelques "Madame, Monsieur ont un fils ou une fille" spécialement pour les jins de ch'nord chè court, liso jusquo biou !

Arvette bein autour eud'ti pour vire si n'a pon un qui t'arluquent pindin qu'té t'bidonne...

Pour les ch'ti, y conprindront...

Pour cheux qui chont de ch'coin chi et qui compren'te, cha va et'eune frainche partie eud' rigolade !

Pour les aut' che ch'ra incor plus drole eud'pinser à leurs tiétes ein echayant eud' déchiffré…

Mr et Mme EUTMEULE ont un fils :

Alphonse EUTMEULE
(Elle roule vite ta mobylette)

Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils :

Armand TEUTMARONNE
(Remonte ton pantalon)

Mr et Mme ARDELPIC ont un fils :

Helmut ARDELPIC
(La moutarde, elle pique)

Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils :

Michel BIEREQUEJPREFERE
(Moi, c'est la bière que je préfère)

Mr et Mme GÉDELPATATE ont un fils :

Germain GÉDELPATATE
(Je re-mange de la pomme de terre)

Mr et Mme IDÉKI-LAHULA ont un fils :

Heinrich IDÉKI-LAHULA
(Une riche idée qu'il a eu là)

Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils :

Arthur NADBARAQUE
(Retourne à ta maison)

Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils :

Thor, Mathieu QUINQUIN
(Dort mon petit enfant)

Mr et Mme ZOBIBRAIRO ont deux fils :

Yves et Romain ZOBIBRAIRO
(S'il voyait mon sexe, il pleurerait)

Mr et Mme COULES ont une fille :

Anne Perette COULES
(Une paire de couilles)

Mr et Mme DESGROS ont une fille :

Esméralda DESGROS
(Sa mère en a des gros)

Mr et Mme ÉTROQUIEN ont une fille :

Jessica ÉTROQUIEN
(J'ai six chats et trois chien)

Mr et Mme NAITEQUIFRISE ont une fille :

Yasmine NAITEQUIFRISE
(Il y a les poils de son sexe qui frisent)

Mr et Mme ROUQUIPU ont une fille :

Hyacinthe ROUQUIPU
(Elle a son anus qui ne sent pas bon)

Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 filles et 2 garçons :

Sheila, Sim, Camille, Edmond BOFRAIRE
(C'est la Simca 1000 de mon beau-frère)

Mr et Mme GUEULALFENETRE ont une fille :

Colette GUEULALFENETRE
(Colle ta figure à la fenêtre)

Mr et Mme SBITE ont une fille :

Suzy SBITE
(Fais lui une fellation)

P.S. Est-ce que quelqu'un peut traduire SVP !!! j'y comprends rien à rien...

Voyage... Voyage

Croisière sur le " gypsy queen" dépêchez vous il reste encore quelques places !!!!

J'ai envoyé vos coordonnées pour participer à un grand concours !
Le gagnant recevra un prix exceptionnel : Une croisière de 7 jours (7 jours et 6 nuits) sur le Gypsy Queen.

Je joins quelques photos de cette magnifique croisière afin de vous mettre l'eau à la bouche .....

Le 'Gypsy Queen' ......

2 hôtesses du 'Gypsy Queen' ......... Le balcon avec toutes les facilités .....

Rien n'est assez bien pour mes amis !!!
Je Sais, Je Sais....ma gentillesse me perdra !!!......