mercredi 30 juillet 2008

Comment allez vous ?

Petit rappel de l'origine d'une expression que nous employons tous les jours, sans même savoir quel en est le sens exact.

Savez vous, donc, d'où vient l'expression : "Comment allez vous ?" Cette expression remonte à la Renaissance et, à cette époque, elle signifiait : "Comment allez vous ... à la selle ?". Car il faut savoir que la qualité des selles et des urines était alors extrêmement importante, étant principal signe de bonne ou de mauvaise santé...

Il était donc fort poli de se soucier de la forme de son interlocuteur ou de son interlocutrice, en lui demandant comment il, ou elle, avait ch... le matin. Imaginez si, de nos jours, nous redonnions à cette question si banale son sens d'origine? En comité de direction, le lundi matin, je m'imagine fort bien, répondant à mon Chef s'enquerrant de ma forme :

"Super bien ! J'ai ch... un étron tellement gros que j'ai failli le garder dans un bocal, tant il avait belle allure!" Ou bien : "J'ai une chiasse de daube ! Et toi, toujours constipé?" Avouez que les relations d'entreprises auraient une autre qualité, plus humaine, plus conviviale. Ca aurait un autre cachet que l'éternel : "Comme un lundi" ou autre : "Bien, et toi?"

Sans vouloir jouer les vieux nostalgiques, je pense sincèrement que les hommes deviennent de plus en plus égocentriques en se foutant royalement de la merde des autres....

mardi 29 juillet 2008

Recette du poulet au Whisky

A LIRE ABSOLUMENT, même pour ceux que la cuisine n'intéresse pas du tout...

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huiled'olive.

Préchauffer le four à température moyenne( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.

Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoyer une bonne rasade.

Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner...mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet...non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au

lit,dorbir ze qui reste de la muit. Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

La semaine prochaine : la dinde au ricard!!!

Un Berger

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :

- Certainement. L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un. Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ? - Pourquoi pas ? répondit l'autre.

- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.

dimanche 27 juillet 2008

LES MECS !!!

Les mecs, C'est Comme Une Branche...Tu T'accroches, Puis ça Casse.
Attention prépare toi tu vas rigoler et peut-etre pleurer.
Les mecs, C'est Comme Un Chien...Tu le Caresses, La Queue Se lève.
Les mecs, C'est Comme La Lettre Q...Un Gros Zéro Avec Une Petite queue.
Les mecs, C'est Comme Les Oignons...ça Fais Pleurer.
Les mecs, C'est Comme Les Maths...C'est Dur A Comprendre.
Les mecs, C'est Comme Les Trains...Si Tu Le Manques, Tu Prends Le Prochain.
Les mecs, C'est Comme La Nuit...ça Fais Rêver.
Les mecs, C'est Comme La Bière...Les 2 Rendent Malade.
Les mecs, C'est Comme Les Fruits...Apres La Saison, Ils Sont Pourris.
Les mecs, C'est Comme Le Caramel...C'est Bon Mais C'est Collant.
Les mecs, C'est Comme Les Allumettes...Quand Tu Les Frottes, Ils Perdent La Tête.
Les mecs, C'est Comme Les Grenouilles...Plus Sa Saute Plus C'est Content.
Les mecs, C'est Comme Les Places De Parkings...Les Meilleurs Sont Pris.
Les mecs, C'est Comme Les Elephants...ça Trompe Tout Le Temps.
Les mecs, C'est Comme Les Pokémons...Il Faut Les Dresser Pour Qu'ils Evoluent.
Les mecs, C'est Comme Du Pop-Corn....plus C'est Chaud...plus Ca Saute.
Les mecs, C'est Comme Du Chewing Gum... plus Tu Maches plus ça Colle.
Les mecs, C'est Comme Les Chiottes... C'est Toujours Occupé.
Les mecs, C'est Comme Les Casseroles... Faut Les Tenir Par La Queue.
Les mecs ça commence par une pelle ... et ça fini par un râteau.
Les mecs ça fait pleurer.
Les mecs qui n'ont rien de ça sont rares oui très rares.

LA BAMBA !!!

Je vous laisse découvrir et ce le plus rapidement possible , la nouvelle version de la Bamba... Trop TOP !!! Vite vite un click et vous y êtes...

http://koolgraph.free.fr/fuzz.html

lundi 21 juillet 2008

Jésus et la Drogue

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses discipleset apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pourrégler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmeset ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues…
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis…

Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est là ?
- C'est Paul. Jésus ouvre la porte. Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
-Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Thomas. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Thomas ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Pierre. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Pierre ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?

Gendarmerie Nationale !


Tout le monde contre le mur.

Antidéprime (pour les travailleur(e)s









Envoyez ceci à vos collègues, votre journée de travail de demain sera pleines de surprises !!!

Essayez !!!

Bonne semaine !!!

mercredi 9 juillet 2008

Au Bureau

Tu as entendu ? Notre chef est mort !
Oui, et je me demande depuis tout ce temps qui est mort avec lui.
Comment ça, avec lui ?
Ben, dans l‘annonce on avait écrit : "Avec lui est mort un de nos collaborateurs les plus compétents" ...

Le chef à un collaborateur :
Ça fait la quatrième fois cette semaine que tu es en retard. Qu'est-ce que tu en conclus ?
Que nous sommes jeudi !

Dites, Dupond, pourquoi arrivez-vous seulement maintenant au bureau ?
Parce que vous m'avez dit hier que je n'avais qu'à lire mon journal à la maison.

Un entrepreneur demande à un autre : Pourquoi tes collaborateurs arrivent-ils
toujours à l'heure ?
C'est très simple : j'ai 30 collaborateurs, mais seulement 28 places de parking !

Ne me considérez pas comme votre chef, mais comme un ami qui a toujours raison.

Aussi longtemps que mon chef fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler!

Nous voudrions bien vous engager, mais hélas, nous n'avons pas de travail pour vous...
Oh... Travailler ne m'intéresse pas tellement...

Le chef engueule sa secrétaire : Qui vous a dit que vous pouviez vous tourner les pouces ici toute la journée, sous prétexte que je vous ai embrassée une fois ou deux ?
Et la secrétaire de répondre : Mon avocat !

Pourquoi Dupond ne fait-il rien aujourd'hui?
Cette semaine, il remplace le chef...

Un collaborateur à son chef : Vous m'aviez promis une augmentation si vous étiez content de moi...
Bien sûr ! répond le chef, mais comment pourrais-je être content de quelqu'un qui me demande plus d'argent !

Le chef du personnel: Vous commencez lundi, et vous serez payé selon vos prestations
Le candidat : Désolé, mais je ne pourrai pas vivre de ça.

Nous cherchons quelqu'un qui n'a pas peur du travail et qui n'est jamais malade.
OK, engagez-moi, je vous aiderai à chercher…

Chef, pourrais-je arrêter le travail aujourd‘hui, deux heures plus tôt ? Ma femme voudrait que nous fassions des courses ensemble.
Il n'en est pas question !
Merci chef !
Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Mon patron m'a enfin donné plus de responsabilités. Désormais, je suis responsable de tout ce qui va de travers.

Quand je demande une augmentation, mon travail est sans importance, mais quand je demande congé, je suis indispensable.

Le lundi,
je me sens comme Robinson Crusoë.
J’attends Vendredi…

Ch'ti...!!!

POUR ËTE Ä L'MODE TOUT IN CH'TI...!







GINETTE (Réponse de la 1ère Dame de France)














Finalemint l’politique vue comme cha… Cha parait moins grafe..!

Et pis vaut mieux que l’tour de taille eud Bruni Y augmente putôt que l’prix de tin camenbert.. !

A R'VOIR BILOUTE


Loi Masculine

On entend toujours parler de la “LOI FÉMININE". Voici ce qu’est la LOI MASCULINE.

Voici notre loi et tous ses articles:

• Veuillez noter... que si tous les articles portent le N° "1" c’est parce que c’est FAIT EXPRÈS!
1.
• Les seins des femmes sont fait pour être regardés et c’est pour cela qu’on les mate.
N’essayez pas de changer cela .
1.
• Apprenez à utiliser la lunette des W.C.. Vous êtes des grandes filles. Si la lunette est relevée, abaissez-la. Nous, on a besoin de la relever, vous, vous avez besoin de la baisser. Et vous ne nous entendez pas nous plaindre de devoir la relever, non?

1.
• Samedi = sports. C’est comme la pleine lune ou les marées: un phénomène naturel sur lequel aucun être humain ne peut avoir de prise.
1.
• Le Shopping n’est PAS un sport. Et non, il n’est pas question que l’on change un jour d’opinion là dessus.
1.
• Pleurer, c’est du chantage.
1.
•Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien:
• Les allusions subtiles, on ne comprend pas!
• Les allusions claires, on ne comprend pas!
• Les allusions évidentes, on ne comprend pas!
• DITES LE, UN POINT C’EST TOUT!
1.
• ‘OUI’ et ‘NON’ sont des réponses parfaitement acceptables pour n’importe quelle question
• Venez nous parler d’un problème uniquement si vous désirez qu’on le résolve. C’est ce qu’on fait. La sympathie, c’est ce que vous obtiendrez de vos amies. Elles sont faites pour ça.
1.
• Un mal de tête qui dure 17 mois, c’est une maladie. Consultez un médecin.
1.
• N’importe quelle chose que nous avons pu dire il y à de ça 6 mois n’est pas acceptable comme argument lors d’une dispute.
• En fait, tous nos commentaires sont nuls et inutilisables après 7 jours.

1.
• Si vous vous trouvez trop grosse, c’est que vous l’êtes probablement. Inutile de nous le demander .

1.
• Si une chose que nous avons dite peut être interprêtée ou comprise de plusieurs manières, et que l’une de ces manières vous rend triste ou en colère, alors, considérez que nous voulions donner un autre sens à ce que nous avons dit .

1.
• Vous pouvez nous demander de faire quelque chose ou bien nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite
• Pas les deux
• Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faite la vous-même

1.
• Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites le pendant les pubs à la télé
1.
• Christophe Colomb ne s’est pas arrêté pour demander sa route… eh bien nous non plus
1.
• TOUS les hommes voient en 16 couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus.
• Pêche, par exemple, c’est un fruit pas une couleur.
• La différence entre mauve, rose et fuschia, connaît pas.
1.
• Si ça démange, il faut se gratter. C’est naturel, et c’est ce qu’on fait.
1.
• Si on demande “Qu’est-ce qui ne va pas” et que la seule réponse qu’on obtient, c’est “rien”, on agira comme si tout était OK. On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on a aucune envie de chercher à en savoir plus
1.
•Si vous posez une question pour laquelle vous ne voulez pas entendre de réponse, alors attendez-vous à une réponse que vous n’aimerez pas
1.
• Quand on doit sortir ensemble quelque part, quelque soit votre tenue, elle vous ira formidablement, vraiment .
1.
• Ne nous demandez pas à quoi on pense, à moins que vous ne souhaitiez parler de :
–Sexe,
–Sport,
–Voitures
1.
•Vous avez suffisamment de vêtements
•Vous avez trop de chaussures
• Je suis en forme. Rond, c’est une forme.
1.
Merci d’avoir lu ceci jusqu’au bout; Oui, je sais, je vais devoir coucher sur le canapé ce soir, mais saviez-vous que les hommes ne détestent pas ça et considèrent cela comme du camping.
1.
Ceci est pour tout mes comms mecs que je connais pour qu’ils rient un bon coup.
Et, les filles, ceci aussi est pour vous, pour vous éduquez un peu! (Comme si on les connaissait pas bien nos mecs, que dire LES MECS EN GENERAL !!!

Retard

Pour le plaisir d'un de mes commeurs Monsieur Kinder-man, et le votre, je vous poste aujourd'hui, les autres miss des mois écoulés. Avec toutes mes excuses du très très gros retard prit. Voici les miss de Janvier à Juin .





lundi 7 juillet 2008

Quéquette & Cie !!!

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ? C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide.

Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende? C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier? C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? Aucune, it was a good year.

Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois? Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu .

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? Un tripot anus.

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ? Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

Un homme demande à son pharmacien : - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît,
Le pharmacien : - A quel parfum le voulez
L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin.

Une femme demande à son mari : - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ? - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps.

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond : - Tu as une bonne vue.

Un femme à son mari : - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus? L'homme a encore ses chaussettes.

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père - Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd’hui elle m'énerve.

samedi 5 juillet 2008

Bientôt La Débauche

Avant de voir la photo,


Imprégnez-vous des 3 questions qui suivent.


1) Les poteaux sont-ils bien scellés ?


2) comment vont-ils faire pour sortir la voiture ?


3) et surtout...quand vont-ils s'en rendre compte ?


vendredi 4 juillet 2008

Le Crash

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit:
"Je suis Ronaldo, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourrir à cause de mes fans."
Il prend le premier parachute et saute.


Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit:
"Je suis la femme de l‘ancien president des USA, senateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l‘Amérique."
Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, Nicolas SARKOZY
„ Je suis le president de la France. J‘ai une responsabilité immense en politique internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l‘histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourrir.
Il prend un parachute et saute.


Le quatrième passager, Le Dalaï-Lama, dit au cinquième passager, un petit écolier :
„Je suis déjà vieux. J‘ai vécu toute ma vie en bon pasteur. Je te donne donc le dernier parachute.“






Et le petit garçon répond:
„Il n‘y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a pris mon cartable.“


Chaque pays a le président qu‘il mérite.



Mon Dieu, va-t‘il arreter de dire des conneries?