mercredi 14 mai 2008

Accident

Deux voitures sont entrées en collision. Le premier chauffeur sort de son véhicule et se dirige furieux vers le conducteur de l'autre voiture :

- Vous vous rendez compte de ce que vous avez fait ? Regardez mon râtelier. il est complètement brisé.
- Ce n'est rien, ça ! fait l'autre, choississez dans cette boîte !
L'homme présente alors à son vis-à-vis un carton qu'il ouvre et dans lequel se trouvent plusieurs centaines de prothèses. Le malheureux essaye alors une cinquantaine de râteliers et finit par en trouver un qui lui convient parfaitement. Réjoui, il s'extasie :

- C'est quand même une chance pour moi d'être entré en collision avec un dentiste.
-Un dentiste ? s'étonne l'autre, je ne suis pas dentiste, je suis FOSSOYEUR !!!
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Deux belges arrivent à l'hôpital, la tête ensanglantée, complètement défigurés.
- C'est un accident de voiture ! explique l'un à l'interne de garde.
- Dans quel état vous êtes ! s'exclame l'interne, les voitures doivent être complètement détruites !
- Non, non, précise l'autre Belge, on était dans la même, une fois. Mais, il y avait tellement de brouillard ! ... On avait tous les deux la tête par la portière...
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Un "Belge" roule calmement sur l'autoroute Bruxelles-Paris. Soudain, une énorme voiture américaine le double à 200 à l'heure. Trois heures plus tard, le conducteur de la grosse voiture retourne sur Bruxelles, lorqu'il aperçoit le "Belge" et sa vieille voiture dans le fossé. Il prend des risques. Il gare sa grosse auto et, à pied, traverse l'autoroute pour rejoindre le malheureux :
- Vous avez eu un accident ? lui demade-t-il.
- Pas vraiment ! répond le "Belge", mais quand vous m'avez dépassé tout à l'heure, vous alliez si vite que je me suis dit : pas possible, je suis arrêté ! Alors, je suis descendu pour tourner la MANIVELLE...
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Un des footballeurs les plus en vue de l'équipe de Sermois-la-Ceinture est un homme heureux : il se marie le lendemain ! Initule de dire qu'aujourd'hui, à l'entraînement, il a la tête ailleurs.
Et, soudain, c'est le drame ! Le malheureux avant-centre reçoit un mauvais coup dans les ... dans le ... enfin, dans un endroit particulièrement susceptible d'être, le lendemain soir, un pôle d'intérêt , non négligeable pour son épouse.
- C'est une catastrophe ! gémit le sportif , je me marie demain.
- Dommage , mais défense absolue de toucher à l'objet avant une dizaine de jours ! recommande le médecin de l'équipe, ça pourrait tourner mal !
Ce disant, il gaze et bande l'objet incriminé après lui avoir appliqué une compresse. Et, le lendemain soir, le footballeur se retrouve seul avec sa jeune épouse, toute innocente, toute pure, toute frêle, tremblante de peur et d'émotion. Celle-ci s'isole un moment dans la salle de bains et en resoort vêtue d'une courte chemise de nuit rose transparente :
- Tu sais mon chéri, lui dit-elle en venant se blottir contre sa poitrine, je t'ai réservé mon corps. Tu es le premier homme à me posséder. Je suis vierge ...
Alors, lui baissant son pantalon :
- C'est comme moi, regarde, j'ai encore l'emballage -cadeau...

1 commentaire:

neopet a dit…

La dernière est toute mignonne !!! garder sa virginité jusqu'au mariage c'est mgnifique ! c'est la plus belle des preuves d'amour je trouve...