Wagon-lit

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut ; elle celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

- "Madame, Madame, excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? "

- "J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés, juste cette nuit, ça vous va ? "

- " Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, je suis bien d'accord !
- " Bon ! alors, dit-elle, va la chercher toi -même ta couverture et fais pas chier " .

Gentil

Excellent !!!

(... Mais réaliste !!!)

Les frontières.... combien çà coûte .

Traverser illégalement la frontière Nord Coréenne = 12 ans de travaux forcés.
Traverser illégalement la frontière Iranienne = détention perpétuelle.
Traverser illégalement la frontière Afghane = exécution.
Traverser illégalement la frontière Saoudienne = On n'entendra plus jamais parler de vous .
Traverser illégalement la frontière Vénézuélienne = Condamnation comme espion et votre avenir est scellé .
Traverser illégalement la frontière Cubaine = moisir indéfiniment dans une prison communiste politique.

Traverser illégalement la frontière Française permet de parfois obtenir :

- un emploi
- un permis de conduire
-une carte d'assurance sociale
-le bien-être social
-des cartes de crédit
- un logement subventionné
_ l'éducation gratuite
- des soins de santé gratuits
- des médicaments gratuits
- etc ...

VIVE LA FRANCE

Du coup je voulais y aller ...
Mais suis-je bête ??? J' y habite déjà
Alors pourquoi n'ai-je pas droit à tout ça ??

C'est vrai je suis Français, je dois fermer ma gueule sinon on fait de moi un RACISTE...

Les Footballeux !!! Encore eux !!!

De retour de la coupe du monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnu.

Anelka se déguise en moine et se promène sur les champs-Elysées. Tout d'un coup une vieille dame lui dit " ça va Anelka !!" et là, véxé, il repart changer de déguisement et se retrouve habille en émir arabe.

Et là, la même vieille dame lui dit "ça va Anelka ? " . Interloqué, il va la en lui disant : "mais comment faites-vous pour me reconna^tre ?" Et elle lui répond : " t'es con ou quoi ? c'est moi Ribery !!!"

Le soldat & la réligieuse

ça se passe aux U.S.A ...

- Un soldat se précipite sur une réligieuse et , à bout de souffle, lui demande :
" S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi ".

- La réligieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
" Ma soeur, avez-vous vu un soldat ? "

- La réligieuse leur répond :
" Il est parti dans cette direction ".

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
" Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak".

La religieuse lui dit :
" Je vous comprends tout-à-fait".

Le soldat ajoute :
"J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !"

La religieuse réponde :
" Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus".

Le Pénis Vaudou

Avant de partir en voyage, un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop durant son absence, décide de lui acheter un jouet au sex-shop.

La vendeuse lui conseille un pénis vaudou...

- " Quoi ? un pénis vaudou ? "

La vendeuse sort une vieille boîte de bois avec des symboles étranges gravés dessus . A l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire...

L'homme d'affaires part à rire :

- C'est quoi le gag ? ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. "

- Attendez de voir ce qu'il sait faire ! "

La vendeuse pointe la porte :

- Pénis vaudou, la porte ! " Le pénis vaudou sort de la boîte, se dirige vers la porte et commence à baiser la serrure . La porte tremble, se fendille et avant de se briser en deux, la vendeuse dit :

- Pénis vaudou, ta boîte !" et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte.

L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente à sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire :

- Pénis vaudou, baise - moi ! "

Puis il part en voyage, l'esprit tranquille.

Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari. Elle sort la boîte :

- " Pénis vaudou, baise-moi ! "

Le pénis vaudou se met à l'oeuvre et la femme est au septième ciel, même qu'elle n'a jamais rien connu de pareil. Waw !

Après des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte mais comme son mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs. Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre à l'hôpital. Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou. Un énième orgasme lui fait presque prendre le champ et elle est arrêtée par un policier qui lui demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu.

Haletant et se tortillant, la femme répond qu'elle n'a rien bu mais qu'elle a plutôt un pénis vaudou coincé dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter.

Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant :

- " Ouais, ouais, ouais ... Pénis vaudou, mon cul ! "

Devinez ce qui arrive au policier ???

Distributeur

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la salle de bain. Ils réalisent alors qu'il n' y a pas de savon.

Le prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre et s'y rend rend sans prendre la peine de se rhabiller.

Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche.

Il est à mi-chemin, lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s'arrêtent stupéfaites de voir une statue si réaliste.

La première nonne tend la main et touche le pénis. Surpris, il laisse tomber un morceaux de savon.

"Oh regardez, c'est un distributeur de savon".

La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceaux de savon.

La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort de plus belle et soudain s'écrie :

" Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche "
Rire c'est bon pour la santé

Séances parlementaires que c'est beau

Les parlements du monde... Pendant les séances... Que c'est beau ... Jugez-en vous même...

On commence par le Parlement Coréen
Celui de L'Inde
Mexique
Russie
Taïwan
Turquie

Et, pour finir celle de chez nous (le Cameroun)



Pacifique, harmonieux et sans pertubation pourvu que les indemnités tombent, le reste on s'en fout.

Celle de la France pas encore....