J’ai failli faire une conclusion intestinale.
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
On m’a fait une hyposuccion.
Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. "
Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !
On m’a fait passer un ULM.
Je vais bientôt passer une colomboscopie.
Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
Je voudrais un hémophile indien.
Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
La cliente : " De l’aspirine, sil vous plait ?
Le pharmacien : " Effervescente ou pas ?
La cliente réponds : " Euh… Toupas ! ".
On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
Je voudrais une paire de bas de conclusion.
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.
La cliente : Mon fils a des hémorroïdes.
Le pharmacien : Internes ou externes ?
La cliente réponds : Euh… demi-pensionnaire !
Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire