Trois leçons !!!

Pour une vie professionnelle réussie
Méditez ces 3 leçons

Communication - Procédures - Hiérarchie

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour

"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît.

" C'est à toi " dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier… et méfiez vous du DRH.

Mots d'enfants (D'autres)

L'instituteur : - Pourquoi les éléphants ont des défenses ?Jamel (6 ans) : Parce que ce serait bizarre avec des moustaches !

La maman : Tu as vu, Max, ton petit frère marche à quatre pattes.Max (3 ans et demi) : Mais non, il a pas des pattes, il a des pieds et des mains ! Tu croyais que c'était un anima ?

L'instituteur : Comment appelle-t-on un volcan d'où sort de la lave ?Un élève (11 ans) : Un volcan en érection !

L'institutrice : Sous les yeux, il y a ? ?Un élève : Le nez.L'institutrice : Et sous le nez ? Faustine (4 ans) : Un truc qui coule !

Maman, je préfère quand c'est toi qui ranges ma chambre parce que moi, ça me fatigue.Damien, 3 ans et demi

Maman, quand je suis né, comment tu savais que je m'appelais Victor ?Victor, 4 ans et demi

Qu'est-ce qu'il fait le Père Noël à Pâques ?Gabrielle, 4 ans

"Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?""Oh oui...""Comment vas-tu les appeler ?"Elle se met à frapper dans les mains! et crie "LES ENFFAANNTTS!"Lorène, 3 ans

J'explique à Julie que je vais commander son tee-shirt sur Internet. Elle me dit : "Et il va sortir de l'imprimante ?"Julie, 7 ans

Alex, après avoir regardé la baignoire se vider :"Voilà... la baignoire elle a tout bu. Elle avait très soif."Alex, 3 ans

Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande :"Tatie, tu fais quoi ?""Je lis.""Oui mais je t'entends pas.""C'est parce que je lis dans ma tête."Aurélien s'approche alors de moi et colle son oreille à ma tête.Intriguée, je lui demande : "Mais qu'est-ce que tu fais ?""Ben, je t'écoute !"Aurélien, 5 ans

"S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur.""Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant.""On n'a qu'a lui faire la surprise..."Oriane, 6 ans

Guillaume dit à son Papa : "Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles."Guillaume, 3 ans

Bon Dimanche ! ! !

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond : - Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

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Mamy à la maison de retraite
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
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C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande: 'comment vont les choses?'
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
- Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...

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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."
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Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"
- Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
- Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!
- Et toi, Ségolène, que crois-tu?
- Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
- Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
- Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
- Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place .

Mon petit chien

Salut à tous.

J'ai un nouveau chien, il est formidable je lui ai fait sentir une patte de lapin,

il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de poulet,

il m'a rapporté un coq.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme...

…il m'a rapporté



Les couilles du Voisin ...

Bon chien, ça !!!!

Super tout simplement ! ! !

Vous, vous êtes rendus compte qu' en ce moment, je ne vous laisse que les images pour notre plaisir à tous. C'est vrai qu'il y a des écrits, mais les images sont encore plus fantastiques. Vous ne m'en direz pas le contraire. C'est grâce à Elisabeth que vous avez ses images. Merci de ta part ma belle, cela me fait très plaisir et enrichie encore plus le blog.


Et voici le top des images internet pour l’année 2007

Meilleure prise naturelle en extérieur : 88.6% des votes
Meilleure prise naturelle en intérieur : 90.7% des votes Meilleure prise urbaine : 87.8% des votes Meilleure prise “humaine : 86.2% des votes
Meilleure prise “sur le vif” : 86.3% des votes Prix spécial “paysage humain” : 87.7% des votes
Prix spécial “monde animal” : 89.3% des votes

Prix spécial mascotte (chien) : 83.6% des votes
Prix spécial mascotte (chat) : 82.7% des votes
Prix spécial “peinture urbaine” : 88.9% des votes
Prix spécial “peinture corporelle” : 86.6% des votes
Prix spécial “sport aventure” : 80.9% des votes
Prix spécial “transport” : 86.7% des votes

Prix spécial du public (masculin) : 86.7% des votes
Prix spécial du public (féminin) : 86.7% des votes
Prix spécial du public (en général) : 86.2% des votes

Mention très spéciale : 86.7% des votes

Et finalement.....

Le prix de l’image qui nous laisse sans voix.... 92.6% des votes

WAOUOUOUOUOU!!!!

À l’année prochaine…. Nous y sommes, et à tous ...

Suite de notre "Bétisier"

Voici la suite & la fin de notre petite série sur "les Bétisiers des pharmacies" . Je vous souhaite à tous une très bonne soirée.

J’ai failli faire une conclusion intestinale.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

On m’a fait une hyposuccion.

Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. "
Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !

On m’a fait passer un ULM.

Je vais bientôt passer une colomboscopie.

Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.

Je voudrais un hémophile indien.

Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

La cliente : " De l’aspirine, sil vous plait ?
Le pharmacien : " Effervescente ou pas ?
La cliente réponds : " Euh… Toupas ! ".

On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

Je voudrais une paire de bas de conclusion.

Avez-vous la pilule du surlendemain ?

On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.

La cliente : Mon fils a des hémorroïdes.
Le pharmacien : Internes ou externes ?
La cliente réponds : Euh… demi-pensionnaire !

Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

Le bétisier des pharmacies

Pour finir la journée et entamer votre nuit avec le sourire, voici quelques anecdotes entendues dans les pharmacies. Pour vous soigner......pas de merci

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

Je n’ai pas pris ma carte végétale

J’ai un ongle de pied incarcéré.

Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ".

La cliente : " A la caisse d’épargne ! "

Depuis que l’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.

J’ai failli faire une conclusion intestinale.

Sur ce, je vous laisse et la suite demain... Mais pour l'instant je vous souhaite une très très