Spécial Rentrée

Une jeune fille très belle et vêtue de façon provocante entre dans une salle d'examen pour passer l'oral du baccalauréat.
L'examinateur semble ému .
Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force oeillades et témoussements :
- Je sais pas j'ai pas appris ma leçon ...
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préfèrerais un rendez-vous ( en rougissant quand même un petit peu)

- TRES BIEN. ALORS , A L'ANNEE PROCHAINE ...

Femme qu'elle est "intelligente"

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans desboîtes, des malles et des valises ...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers , bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis , lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain .

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction. Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatres coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours était toujours là.
Ils ont décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse. Et, l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite , le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission.
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduits leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante.
Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels. En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pourvoir acheter une autre maison. L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoner, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui raconta la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insuportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même.
Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.
Tout, absolument tout. Y compris le stringles à rideaux...

BIEN FAIT POUR LUI ....

Etre Français ....

Petit Mohamed va à l'école et demade au maître :

- "Comment moi ji pi div'nir français ? "
Et, l'instituteur lui répond :
- " Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathémathiques , alors pour moi tu es un français ! "

Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.

En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.

Il rentre à la maison et, tout fièr, dit à sa mère :

- " Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis français."

La mère furieuse :
- " Toi jamais français, toi arabe" Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf). Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :

- " Papa, papa, ji ai eu 9 en français et 9 en mathématiques, ji souis Français maintenant " Son père se fâche et lui crie :

- " Toi jamais français, toi arabe " et il lui flanque une raclée au petit Mohamed.

Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande :

- " Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! que s'est-il passé ? "

Et Mohamed de réponde
- " Ah M'siou ! Ah Msiou ! Ji rentre chez moi ... y a pas 10 minutes que j'souis français ... et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes !!! "

EXCELLENTE !!!

L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.

Un mec arrive et voit la queue et double tout le monde .

Manque de pot le premier qui faisiat la queue ne se laisse pas doubler.

Il lui met une belle gifle .

Les autres, voyant que le mec ne se defend pas , lui saute tous dessus .

Il se retrouve à nouveau au bout de la queue.

Mais, il décide d'y retourner , et là pareil, il se fait jeter.

Mais, il décide d'y retourner une 3ème fois , mais pareil tout le monde lui saute dessus . !!!

A la fin, il regarde tout le monde et dit :

" J'ouvrirais pas le magasin aujourd'hui " .

ET MAINTENANT HEIN ?????????? QU'EST-CE QU'ON FAIT !!!!!

AHH !! Nos Hommes

AHH!!! les hommes !!!

- Quelle est la différence entre un amant et un mari ?
- Une heure trente au lieu de dix minutes.

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- Quelle est la ressemblance entre un amant et un diamant ?
- Ils ont intérêt à être tous deux bien montés.

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Les hommes sont comme les comptes en banque.
* Pas d'argent ? Pas d'intérêt

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Pour les vacances, mon mari cherche un endroit où il n'est jamais allé...
- Je lui ai suggéré la cuisine...

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Si vous voyez un homme ouvrir la portière de sa voiture à une femme , il y a une alternative : C'est soit la voiture, soit la femme qui est neuve !

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Les hommes, c'est comme les nuages ... Quand ils disparaîssent à l'horizon, on peut espérer une belle journée..

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Mon mari a une singulière philisophie du partage des tâches dans le ménage. Je m'occupe de tout et il fait le reste...

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- Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son bon sens ?
- Un Veuf !!!

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- Comment appelle-t-on un homme sensible, intelligent, prévenant et beau à la fois ?
- Un rêve de jeune fille

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Dans les années soixante, on a envoyé le premier homme sur la lune.
C'était un bon début.

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Les hommes aiment à chercher la pronfondeur chez les femmes qu'ils rencontrent. Dommage que ce soit toujours dans leur décolleté !

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Un mari est l'homme ideal pour vous soutenir dans les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé !

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Vouloir changer un homme est inutile ! Saule sa mère a pu le faire ! Et encore ! Sur la table, quand il était bébé ...

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Quoi de plus léger que le sexe d'un homme ! Une simple pensée le soulève !

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SANS RANCUNE MESSIEURS !!!!

Histoires pour rire

Un jeune homme entre dans une charcuterie. Il demande du jambon. Le charcutier demande :

- Combien de tranches voulez-vous ?

Le client répond :

- Coupez, coupez, je vous dirai stop .

A la cinquante - deuxième tranche, le client dit :

- Stop ! c'est celle-là que je veux !

Un taureau et un hibou discutent. Au bout d'un moment, le taureau dit :

- Il faut que je parte .

Le hibou répond :

- Reste donc à parler !

Mais le taureau :

- Toi, ta femme est chouette, mais la mienne est vache !

Dans leur chambre , les garçons font un boucan terrible. Leur mère appelle :

-Olivier ! qu'est-ce que tu fais là haut ?

- Rien , maman .

- Et toi, Manuel ?

- Moi ? Je l' aide, maman

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Une petite fille joue avec sa mère.

- Tu triches, dit la mère. Tu sais ce qui arrive aux tricheuses ?

- Oui , elles gagnent, répond la petite fille

Julien et son père discutent :

- Tu m'avais donné ta parole ! dit le père

- Oui !

- Et tu ne l'as pas tenue !

- Et comment aurais-je pu la tenir puisque je te l'avais donnée !

Un père demande à son fils :

- Tu me montres ton carnet de notes ?

Le fils lui répond fièrement :

- C'est Sébastien qui l'a ! Je le lui prêté, il voulait faire peur à son père !

- Fais un voeu tout bas, dit papa à Noémie, qui voit passer une étoile filante .

- Que Paris devienne la capitale de l'Angleterre, sinon j'aurai un zéro souffle Noémie .

Pierre montre ses muscles à son ami Paul.

- Mon secret est simple. Je ne mange que de la viande rouge, et je suis fort comme un boeuf.

- C'est curieux, dit Paul, le mange beaucoup de poisson, et pourtant je ne sais toujours pas nager.

Le maître dit à Antoine :

- Conjugue le verbe "marcher", au présent .

- Je marche, tu marches, euh ...

- Plus vite ! dit le maître .

- Je cours, tu cours, il court ...

Un instituteur considère avec étonnement un de ses élèves :

- Comment ! A ton âge, tu comptes encore sur tes doigts ?

- Ah ! qu'est-ce que vous voulez, m'sieur, c'est bien connu que dans la vie on ne peut compter que sur soi-même, répond l'élève .

Wagon-lit

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut ; elle celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

- "Madame, Madame, excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? "

- "J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés, juste cette nuit, ça vous va ? "

- " Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, je suis bien d'accord !
- " Bon ! alors, dit-elle, va la chercher toi -même ta couverture et fais pas chier " .

Les Footballeux !!! Encore eux !!!

De retour de la coupe du monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnu.

Anelka se déguise en moine et se promène sur les champs-Elysées. Tout d'un coup une vieille dame lui dit " ça va Anelka !!" et là, véxé, il repart changer de déguisement et se retrouve habille en émir arabe.

Et là, la même vieille dame lui dit "ça va Anelka ? " . Interloqué, il va la en lui disant : "mais comment faites-vous pour me reconna^tre ?" Et elle lui répond : " t'es con ou quoi ? c'est moi Ribery !!!"

Le soldat & la réligieuse

ça se passe aux U.S.A ...

- Un soldat se précipite sur une réligieuse et , à bout de souffle, lui demande :
" S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi ".

- La réligieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
" Ma soeur, avez-vous vu un soldat ? "

- La réligieuse leur répond :
" Il est parti dans cette direction ".

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
" Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak".

La religieuse lui dit :
" Je vous comprends tout-à-fait".

Le soldat ajoute :
"J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !"

La religieuse réponde :
" Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus".

Le Pénis Vaudou

Avant de partir en voyage, un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop durant son absence, décide de lui acheter un jouet au sex-shop.

La vendeuse lui conseille un pénis vaudou...

- " Quoi ? un pénis vaudou ? "

La vendeuse sort une vieille boîte de bois avec des symboles étranges gravés dessus . A l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire...

L'homme d'affaires part à rire :

- C'est quoi le gag ? ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. "

- Attendez de voir ce qu'il sait faire ! "

La vendeuse pointe la porte :

- Pénis vaudou, la porte ! " Le pénis vaudou sort de la boîte, se dirige vers la porte et commence à baiser la serrure . La porte tremble, se fendille et avant de se briser en deux, la vendeuse dit :

- Pénis vaudou, ta boîte !" et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte.

L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente à sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire :

- Pénis vaudou, baise - moi ! "

Puis il part en voyage, l'esprit tranquille.

Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari. Elle sort la boîte :

- " Pénis vaudou, baise-moi ! "

Le pénis vaudou se met à l'oeuvre et la femme est au septième ciel, même qu'elle n'a jamais rien connu de pareil. Waw !

Après des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte mais comme son mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs. Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre à l'hôpital. Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou. Un énième orgasme lui fait presque prendre le champ et elle est arrêtée par un policier qui lui demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu.

Haletant et se tortillant, la femme répond qu'elle n'a rien bu mais qu'elle a plutôt un pénis vaudou coincé dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter.

Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant :

- " Ouais, ouais, ouais ... Pénis vaudou, mon cul ! "

Devinez ce qui arrive au policier ???

Distributeur

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la salle de bain. Ils réalisent alors qu'il n' y a pas de savon.

Le prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre et s'y rend rend sans prendre la peine de se rhabiller.

Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche.

Il est à mi-chemin, lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s'arrêtent stupéfaites de voir une statue si réaliste.

La première nonne tend la main et touche le pénis. Surpris, il laisse tomber un morceaux de savon.

"Oh regardez, c'est un distributeur de savon".

La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceaux de savon.

La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort de plus belle et soudain s'écrie :

" Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche "
Rire c'est bon pour la santé

Séances parlementaires que c'est beau

Les parlements du monde... Pendant les séances... Que c'est beau ... Jugez-en vous même...

On commence par le Parlement Coréen
Celui de L'Inde
Mexique
Russie
Taïwan
Turquie

Et, pour finir celle de chez nous (le Cameroun)



Pacifique, harmonieux et sans pertubation pourvu que les indemnités tombent, le reste on s'en fout.

Celle de la France pas encore....

Les bien bonnes

Comment s'occuper d'un voisin à problème

Un enfant génial

Bonne raison de porter un pyjama au lit !!!

Tattoo de l'année
Les plus récents accessoires à BBQ. Vous devez les avoir !!!

Photos drôles sur les femmes

La souris idéale pour les femmes

Une moto pour femmes

La femme est l'ordinateur

Humm !! ... La femme idéale ???

Rions

LOT DE CONSOLATION :

C'est une fille qui part en vacances de neige et elle dit :
- Ah ! il neige pas, j'suis embêtée, il neige pas ! Une radion annonce qu'il va tomber trois centimètres de neige, l'autre annonce cinq centimètres... C'est vraiment pas beaucoup !
Et le moniteur de ski lui fait :
- Si vous voulez, moi, pour la journée j'peux rien vous dire ; mais pour la nuit, j'peux vous proposer dix-huit centimètres !

SERVIABLE

C'est un monsieur très timide qui entre dans une pharmacie pour acheter des capots. Il s'approche de la pharmacienne et dit très doucement :
- Bonjour madame ... Je voudrais un petit manteau imperméable pour " l'appreil " ... Alors la pharmacienne le lui glisse discrètement sous le comptoir en disant :
- Tenez ! voilà, c'est pour vous ! Et si vous voulez un col de fourrure, je sors à six heures !!!

LE POINT COMMUN :

C'est une bonne femme qui visite un musée avec son fiancé et le mec du musée dit :
- Voilà une Vierge du XVe !
Et la bonne femme de s'étonner :
- Ah tiens ... on a un point commun
- Ah bon ! Vous êtes vierge ?
- Non ! Je suis du même arrondissement !

FILS DE :

C'est le fils de Mesrine qui a volé de l'argent dans le porte-monnaie de sa mère. Alors, sa mère lui dit :
- C'est pas bien !
- Je sais, mais je voulais m'acheter des bonbons !
- Non, c'est pas bien parce qu'ine faut pas voler sa maman, ni son papa. On peut voler tous les autres, mais son papa et sa maman, il ne faut pas !
- Bon alors, je ne volerais plus ni mon papa, ni ma maman !
- Bravo ! Et si tu es bien sage, papa te volera un vélo !

LA QUINZAINE :

Une bonne femme dit à une ancienne copine :
- Moi, mon mari est officier de marine ; il est onze mois de l'année en mer et un seul mois en France !
- Ben dis donc ! ça doit quand même te paraître long ?
- Non, parce que sur le mois, il passe la moitié chez sa mère !!!

La meilleure !!!

L'ENVIE D'AIMER :

C'est un mec qui va dans une pharmacie et il y a une vieille errière la caisse . Il lui dit :
- Voilà ... J'ai un problème : j'aurais besoin d'un médicament parce que j'ai toujours envie de faire l'amour ! Qu'est-ce que vous pouvez me donner ?
Et la vieille lui répond :
- Trois mille francs par mois, nourri, logé !

Rire en Images

Transport Marocain

Sans Paroles

Le vrai langage des femmes

Divers...

Deux conjoints ne se parlent plus du tout et ne communiquent que par billets interposés. Un soir, le mari écrit à sa femme: S\'il te plaît, réveille-moi demain à 7 heures. Le lendemain, il se réveille et voit, affolé, qu'il est 10 heures du matin! Et il voit sur sa table de nuit un petit billet: Il est 7 heures, réveille-toi!
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Trois gamins discutent pour savoir lequel a le père le plus rapide. L'un dit: C'est mon papa le plus rapide: en 3 heures de TGV, il est de retour à la maison tous les soirs! L'autre dit: Non, c'est le mien car il prend l'avion tous les jours et à 18 heures il est à la maison! Le dernier dit: Moi, mon papa est fonctionnaire: il finit à 18 heures l'après-midi mais il est déjà à la maison à 17 heures !

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Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui dit en soupirant :
- Est-ce qu'il a de l'argent, au moins ?

Et la jeune fille répond :
- Mais vous êtes tous les mêmes! C'est exactement la question qu'il m'a posée sur toi!

Que c'est beau d'être CAMEROUNAIS

Que c'est beau d'être CAMEROUNAIS surtout dans les négociations.

Un maire décide de faire repeindre la façade de la maison communale. Il lance un appel d’offres.

On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un camerounais.

Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions d'euro, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Camerounais à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c’est la main d'œuvre.

- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,

Le maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Le Camerounais lui a présenté comme suit :

- Monsieur le maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.

Rions un peu

Un homme se rend dans une soirée ....
Là, il y rencontre une jeune femme , tous deux papotent et font connaissance...
Ce qui doit arriver arrive, ils sortent boire un verre et finissent la soirée chez la jeune femme...
Ils flirtent....Et avant de se déshabiller, l'homme va se laver les mains, plie et range ses vêtements correctement, puis se relave les mains avant de se coucher près de la fille qui a longuement observé son "rituel" et qui lui dit : " oh toi.....Tu dois être dentiste !"........
"Ah ça alors ! comment as-tu deviné? " lui répond-il ...
Il font donc ce que toutes personnes qui viennent de se rencontrer font dans un lit.....
Quand c'est fini elle lui dit.....:"Et alors , tu dois être un saré bon dentiste!"...
- Lui, se sentant flatté et tout fier se redresse et lui demande comment elle a deviné ça aussi....
-" Eh bien parce que je n'ai "rien senti" ! lui dit-elle

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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !

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Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.

Le barman reste là à la regarder sans bouger ;

- Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?

- Oh si, souvent !

- Et alors qu'est-ce que vous regardez ?

- Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer!