Les meilleures blagues sur les hommes

Un mari à sa femme : - Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?

La femme :

- Ouais j'suis 100% d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la table à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes ...

Deux jeunes hommes discutent entre eux :

- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?

- Bah !! vu ta gueule tu as dû louper les branches !

Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?

* Qui se ressemble s'assemble.

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.

- Marie-ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière non ?!

- Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !!

Une femme vraiment Fidèle ?

Un couple se marie au début des années 30. Le mari et la femme décident d'avoir chacun une boîte en fer dans laquelle ils mettront un grain de riz chaque fois qu'ils auront trompé leur conjoint, et se promettent de ne jamais ouvrir la boîte de l'autre. Ils vivent heureux et atteignent ensemble l'âge de 90 ans.

Le mari propose alors à sa femme, étant donné que le problème d'infidélité a pratiquement disparu, que chacun montre à l'autre le contenu de sa boite de riz, étant entendu qu'ils ne feront ni reproche ni réflexion.

Le mari ouvre sa boîte, dans laquelle il y a cinq grains de riz :

- Et oui, ma chérie, cela m'est arrivé cinq fois. Et toi ?

La femme ouvre sa boîte... qui est vide. Le mari, très ému, dit :

- Mais c'est merveilleux, ma chérie, quelle fidélité !

Et sa femme lui répond : - Dis-moi, espèce de grand imbécile, avec quel riz crois-tu que je t'ai nourri pendant toute la guerre...

L'enfant Roux

Un couple aux cheveux bruns vient d'avoir un enfant. Pourtant ils y a un problème :

il naît roux.

Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication.

Le médecin leur demande :

- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?

- Ho non, non...

- Toutes les semaines ?

- Non, non...

- Tous les mois alors ?

- Non, non, même pas.

- Alors tous les deux mois ?

- Non, non...

- Tous les six mois alors ?

- Oui, c'est à peu près ça.

Alors, ne cherchez pas, c'est la rouille !

La garde de l'enfant

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

- Monsieur le Président... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui-ci utilise son coté pragmatique :

- Monsieur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

Les Femmes

Femme vs. Homme

Il a dit . . . Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien gorge tu n’as rien à supporter.
Elle répond .. . . Tu portes bien des pantalons…toi!!!

Il a dit .. . .ça serait une bonne idée que l’on change de position ce soir !
Elle répond . . . C’est une excellente idée. – Tu fais la vaisselle et moi je prends le sofa.

Il a dit . . .. Qu’est-ce que tu as fait avec l’argent que je t’ai donné pour l’épicerie?
Elle répond . . .Retourne-toi et regarde toi dans le miroir!!!

Pourquoi les hommes sont-ils la preuve que la réincarnation est possible?
Parce qu’il est impossible de devenir aussi con en une seule vie!!!

Q. De quelle façon un homme nous montre-t-il qu’il planifie son avenir?
R. Il s’achète deux caisses de bières !!!

Q. Comment s’appelle un homme qui a perdu son intelligence?
R. Un veuf !!!

Q. Pourquoi les farces des blondes sont-elles si brèves ?
R. Afin que les hommes puissent s’en rappeler !!!

Q. Combien d’hommes cela prend-il pour changer un rouleau de papier de toilette ?
R. On ne le sait pas, c’est jamais arrivé !!!

Q. Comment s’appelle un bel homme gentil et attentionné ?
R. Un homosexuel !!!

Q. Comment appelez-vous une femme qui, à chaque soir, sait où est son mari ?
R. Une veuve !!!

Q. Pourquoi une femme mariée est-elle plus lourde qu’une célibataire ?
R.Quand une célibataire arrive à la maison et regarde ce qu’il y a dans le frigo elle s’en va directement au lit.
La femme mariée, quand à elle, regarde ce qu’il y a dans le lit elle s’en va au frigo !!!


L’homme dit a Dieu « Dieu, pourquoi as-tu fait les femmes si belles ?
Dieu répondit « Pour que vous les aimiez»
Mais, répondit l’homme «Pourquoi Dieu, les as-tu faites si stupides ?
Dieu répondit « Pour qu’elles vous aiment»

Les Années de Mariage

Vous devez la connaître celle-ci, j'suis sûre & certaine . Pour le plaisir de la relire , en plus je l'a trouve superbe, je vous la refait partager ...

Avant le mariage

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage

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Mon petit chien

Salut à tous.

J'ai un nouveau chien, il est formidable je lui ai fait sentir une patte de lapin,

il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de poulet,

il m'a rapporté un coq.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme...

…il m'a rapporté



Les couilles du Voisin ...

Bon chien, ça !!!!

L'hypnotiseur

Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.

- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?

- Mon amie m'a donné le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché.
Mes maux de tête sont disparus.

- C'est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.

Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains.

Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :

- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."

Les tâches ménagères & l'amour

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse.

Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée !

La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.

« Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.J'ai eu une soirée formidable ».

« Mais que s'est-il passé après? »« Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué... ».

Les vacances

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.Le pompiste arrive et demande :

- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
La vieille :- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!