Journée de l'émancipation de la femme

A un congrès d'émancipation de la femme, la 1ere a prendre la parole est allemande. " Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonne a mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier chour, je n'ai rien fu. Le second non plus, mais a partir du troisième chour Helmut s'est mis a préparer les repas."Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour de l'italienne : " Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit a mon mari : Luigi, a partir de domani tou nettoies toi même la maison , capito !? Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2ème non plus mais le 3ème Luigi avait passé l'aspirateur . "Applaudissements et ovation générale .

C'est au tour de la talibane :" Bijour , mon nom s'y est Aicha et ji dit a mon mari : Oussama , ripasse le linge , s'pice di kounar . Le 1er jour , ji rien vu du tout , le 2ème ji rien vu non plus , mais le troisième... ji recommence a rivoir un p'ti peu de l'oeil gauche.

Sarko Rigolo

Cela fait un bon bout n'est-ce pas ? sorry, j'suis de retour... Pour commencer la journée... Un avant goût et la suite plus tard.

Imaginez vous devant un ordinateur et que cette question apparaît sur l'écran...

"Voulez-vous vraiment supprimer "SARKO" et envoyer l'ensemble de son contenu à la poubelle ?

OUI ou Non ?

Si vous répondez "OUI" (regardez ce qui vous attend)

Bon.. je vois que tu n'as toujours rien à foutre...et que tu glandes encore devant ton ordi. En ayant cliqué sur "Oui" j'ai récupéré ton adresse email. Je vais m'occuper personnellement de ton avenir pour que cela ne se reproduise plus...!

Par contre si vous aviez cliqué sur "Non" :


Ca fait plaisir de savoir qu'on est soutenu, si tu as un p'ti soucis avec ton permis de conduire envoie moi un mail à : presidentielle Amnistie@mes12.net je t'arrangerai le coup rapidement...!

Quoi qu'il en soit

ET SURTOUT UNE TRES

Opérations

3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.

Le premier dit : - "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".

Le deuxième dit : - "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".

Le dernier dit alors : - "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..."

Les deux autres, ensemble :

-"E! t alors ?" Le dernier avec un grand sourire: - "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"

Psychiatrique

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.

- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire".

- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "

- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

Pays le plus intelligent & cultivé

Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel.

Soudain, la catastrophe :

l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !

Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents :

- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde.J'ai une priorité sur un parachute.

Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l'avion.

Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents :

- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde.Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute.

Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion.

Jorge Sampaio s'adresse alors à Boris Eltsine :

- Ecoutez, votre pays est beaucoup plus important que le mien :

- Prenez le dernier parachute...

- Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas :

- Le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage...

Chirac & Bush

Vous savez que j'aime tout ce qui touche à l'humour, et que c'est le but 1er de ce blog. En farfouillant sur le net, je suis tombé sur un site où j'ai trouvé mon bonheur et je vous fais partager (de suite) les blagues que j'ai pu récupérer...

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.

La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.

Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:

- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:

- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.

Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.

Vient alors le tour de Chirac.Le cheik se tourne vers lui et dit:

- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!

Chirac lui répond:

- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!

- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:

- Attachez-moi Bush sur le dos.