Le monde politique

On se félicite tous du retour de la culture dans notre monde politique et c'est notre sarko st-tropez qui va s'en occuper . Est-ce réjouissant ???

Un jour de janvier 2009, un vieux monsieur est assis sur un banc de parc, face à la maison blanche... après quelques minutes, il se lève et va voir le soldat qui est de garde et lui dit " j'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush ".

Le soldat lui dit " Monsieur Bush n'est plus président et n'habite plus ici " , le vieux monsieur s'en va sans dire un mot ...

Le lendemain le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc... il se lève et va voir le soldat et lui dit "je veux visiter la maison blanche et rencontrer le président Geaoges W. Bush"

Le soldat lui dit "Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici " ... le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.

Pour une troisième journée consécutive, le vieux monsieur est assis sur le même banc de parc et regarde toujours la maison blanche. Il se lève enfin et va voir le même soldat et lui dit j'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush" et le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire . Il lui dit "monsieur ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça fait 3 jours que je vous dis que monsieur Bush n'est plus président et qu'il n'habite plus ici est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprennez pas ? " .

"Non ... Non" ... dit le vieux monsieur " c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre ... "

Alors le soldat s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit " A demain Monsieur".

Et pour finir :

Quelle est la femme politique qui possède la meilleure vue ?

- Voynet ( voit net)

Quel est le président le plus lettré du monde ?

- Kadhafi (lit bien Lybien

Quelle est la femme politique la plus électrique ?

- Sokarnoputri Megawati (méga watt i )

Quel est le président le plus mal placé ?

- Fidel Castro, il a le Cuba (le cul bas)

Quel président est chargé de boucher les trous ?

- Le président américain, Georges Bush ( georges bouche)

Que fait le peuple du japon ?

- Il imite les chiens, il vous jappe au nez (japonais)

Pourquoi dit-on que le peuple du Niger est incapable ?

- Parce que n'y gère rien ! (Nigerien)

Le Crash

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit:
"Je suis Ronaldo, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourrir à cause de mes fans."
Il prend le premier parachute et saute.


Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit:
"Je suis la femme de l‘ancien president des USA, senateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l‘Amérique."
Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, Nicolas SARKOZY
„ Je suis le president de la France. J‘ai une responsabilité immense en politique internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l‘histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourrir.
Il prend un parachute et saute.


Le quatrième passager, Le Dalaï-Lama, dit au cinquième passager, un petit écolier :
„Je suis déjà vieux. J‘ai vécu toute ma vie en bon pasteur. Je te donne donc le dernier parachute.“

Et le petit garçon répond:
„Il n‘y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a pris mon cartable.“


Chaque pays a le président qu‘il mérite.

Mon Dieu, va-t‘il arreter de dire des conneries?

Nouvelles reformes de travail de Sarkosy

Nouvel Accord d'Entreprise

1. Absence pour maladie
Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.

2. Chirurgie
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.

3.Vacances
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.

4.Absence pour raisons diverses
Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.

5. Absence en cas de décès
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.

6.Utilisation des toilettes
Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante : Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00 -8h20. Chaque employé dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 - 8h40, et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.

7. Pause déjeuner
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pause déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.

8. Habillement
Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire.. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.

Merci de votre loyauté envers notre société.

Cordialement.

Votre directeur.

N. SARKOZY

BILAN SARKO

SARKO LE

PREMIER

BILAN…

ALLEZ ...

PLUS QUE

4 ANS !!!

Ciel OU Enfer (Le Choix)

Sarkozy meurt

accidentellement...

Il est accueilli au Paradis par Saint-Pierre qui lui dit :
- « Bienvenue ! Cependant, nous devons régler un petit problème… Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité. »
- « Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. »
- « Je regrette, mais nous avons nos règlements. »

Saint - Pierre conduit Nicolas Sarkozy vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés.
Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Charles de Gaulle et Pompidou.

Une grande partie de la droite est là aussi ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.).
Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée…

- « Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, Nicolas ! »
- « Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment. »
- « Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici.
Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter.
À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux! »

Nicolas boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique.Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc.
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer…
Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Sarkozy prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- « C'est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis. »

Pendant 24 heures,
Nicolas Sarkozy doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, Jean Monnet, Guy Mollet, Charles Hernu , le promeneur du Champ de mars et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie.

Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de «club house» mirobolant mais un resto ordinaire.Étant donné que ces gens sont tous pauvres,il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial !
Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines:
"Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille,etc.»

La journée terminée, Saint Pierre revient...
-« Alors,Nicolas , tu dois maintenant choisir. »
Sarkozy réfléchit pendant une minute et répond :
- « Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis. »

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Nicolas Sarkozy redescend jusqu'en Enfer…

Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s‘amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

- « Je ne comprends pas, balbutie Sarkozy en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoûlés.
On s'est envoyés en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. »

Le Diable le regarde, lui sourit, et lui susurre à l'oreille :
- « Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous! »

Logique Présidentielle de boîte de nuit

Dans une boîte de nuit, Nicolas SARKOZY rencontre 3 jeunes filles,une rousse, une blonde et une brune.

S'asseyant à la table de la première, il lui dit : - ' Je suis Nicolas SARKOZY, Président de La République Française, combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ? '

La fille rousse lui répond : - ' Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 75 euros. '

Se tournant vers la blonde : - ' Et toi combien ? '

- ' Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 45 euros. '

Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :

- ' Si vous pouvez, Monsieur Le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors là, pour vous, Monsieur Le Président, ce sera gratuit...'

Spécial SARKO & Cie

Tout simplement pour le plaisir des yeux...

Tout ...Tout sur Sarko

•Tout, tout, tout vous saurez tout sur Sarkozy
•Son air cocu de parvenu,
•Sourire mielleux et venimeux
•Un arriviste opportuniste
•Un démago bien mégalo
•Tout, tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy

•J'ai vu p'tit Sarko à la télé, o gué, o gué
•Faut dire qu'il aime bien se montrer o gué, o gué
•Dans tous les commissariats
•Félicitant ses soldats
•Dans les banlieues délabrées
•Traquant les sans papiers
•Avec lui rien de bien diffici-ile
•Y a qu'à mettre des flics et des vigi-iles

•Après son mariage avec Edouard, o gué, o gué
•Il est resté un peu au placard, o gué, o gué
•Depuis il est ressorti
•Car c'est un gars dégourdi
•Et c'est avec le grand Jacques,
•Qu'il casse la baraque
•Juppé et ses amis politi-iques
•Ah, c'est sûr, il leur a fait la ni-ique

•Tout, tout, tout vous saurez tout sur Sarkozy
•Son air cocu de parvenu,
•Sourire mielleux et venimeux
•Un arriviste opportuniste
•Un démago bien mégalo
•Tout, tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy

•Avant d'accéder à l'Elysée, o gué, o gué
•À Matignon, il pensait squatter, o gué, o gué
•Mais il a dû déchanter,
•Le Jacquot l'avait planté
•Et à nommer ce gêneur,
•Ministre de l'Intérieur
•Pour lui, c'est seulement un intermè-ède
•De Jean-Pierre, il prendra la relè-ève

•Avec Sarko, fini le social, o gué, o gué
•Il veut faire des choses plus radicales, o gué, o gué
•Fini la mendicité,
•Exit les prostitués
•Tous ceux qui sont basanés
•Y'a qu'a les expulser
•Tous les chômeurs, tous les RMI-istes
•Sont pourchassés comme des terrori-istes

•Tout, tout, tout vous saurez tout sur Sarkozy
•Son air cocu de parvenu,

•Sourire mielleux et venimeux
•Un arriviste opportuniste
•Un démago bien mégalo
•Tout, tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy

•Sarko a trouvé la solution, o gué, o gué
•Celle qui va sauver notre nation, o gué, o gué
•C'est pourtant pas compliqué,
•Il suffisait d'y penser
•Tous ces pauvres et ces paumés,
•y a qu'à les enfermer
•Pendant que Jean-Pierre engraisse les ri-iches
•Les pauvres n'ont qu'à se serrer les mi-iches

•Tout, tout, tout vous saurez tout sur Sarkozy
•Son air cocu de parvenu,
•Sourire mielleux et venimeux
•Un arriviste opportuniste
•Un démago bien mégalo
•Tout, tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy

Et le rigolo de Foulayronnes vous offre quelques photos supplémentaires...