Mon but en créant ce blog c'est de faire rire mes connaissances et anonymes partout dans le monde, et non de choquer, et quand on parle de rire, je le pense dans tous les sens du terme, même les thèmes qui pourront choquer certain(e)s personnes, loin de là ma pensée. Ce sont des blagues, rien que des blagues. Je vous donne ici, une série de blagues qui je pense, vous feront mourir de rire.
1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ? C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide
2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende? C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.
3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier? C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.
4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? Aucune, it was a good year.
5/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois? Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu .
6/Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? Un tripotanus.
7/ (ET GRAND PRIX DU JURY) Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
8/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ? Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.
9/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ? Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.
10/Un homme demande à son pharmacien : - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît, Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ? L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin .
11/Une femme demande à son mari : - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.
12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : - Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond : - Tu as une bonne vue.
13/Un femme à son mari: - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus? L'homme a encore ses chaussettes.
15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père - Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait,aujourd'hui elle m'énerve.
16/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein ?!
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.
Faut pas FACHER PARDON... NOUS RIGOLER SEULEMENT...
Merci à Ma petite souris (il se reconnaîtra) pour la merveille que tu m'as faite.
