Rire !!!

Ne pas regarder trop longtemps

C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne. Les trois petits garçons s'arrêtent pour l'observer.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui.
Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame nue en train de se baigner.
Comme la veille, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de demander à leur ami ce qui lui arrive
: avant qu'il ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les dames nues ?"
Et le petit garçon répond : "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps,
je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !"

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Comment reconnaître un garçon

C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse à l'hôpital.
L'un dit à l'autre
: "Mais comment sais-tu que je suis un garçon et toi une fille ?", demande le garçon.
La fille répond
: "Bah, c'est facile ! Ecoute-moi : Baisse ta couverture....
encore plus bas......plus bas....encore !".
Et là, la petite fille lui dit : " Tu vois, tu es un garçon ! Tu as de petits chaussons bleus."

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Explications sur les préservatifs

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ? Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston.
Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! Répond le garçon, l'air pensif.
Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père.
UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon. Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père.
DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.
- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? Demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

L'âge mûr

L'anniversaire de mariage et le deshabillé sexy
Un mari et sa femme fêtent leur 50e anniversaire de mariage.

Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.
Elle regarde alors son mari et lui dit: - Tu te souviens de ça chéri?
Il la regarde et lui répond: - Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?

- Oui, je m'en souviens, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît

- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête!
Elle a un petit rire et lui dit: - Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit.
Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :

- Mission accomplie !

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Soirée romantique ?
C'est un couple âgé qui est étendu dans le lit un soir...
Le mari veut s'endormir, mais l'épouse se sent plutôt romantique et a d'autres intentions...
Elle lui dit: " Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes"
Le mari lui donne la main mais ne veut que s'endormir.
Elle rajoute : " Et tu avais l'habitude de m'embrasser"
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit baiser sur la joue et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit: "Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou "
Soudain, le mari repousse les couvertures et se lève précipitamment...
Surprise, elle lui demande ou il va ?
Il répond : "Chercher mes dents…"

NUTELLA

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : «Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella.

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montré de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

Viagra !!!

Une vieille dame dit à son mari :

- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.

Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec, il appelle sa femme :

- Germaine viens vite!

Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.

Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:

- Tu vois Germaine, même drogué il t'a reconnu !!!!

La Retraite

Arrivé à l' âge de la retraite je suis allé au bureau de la caisse régionale d'assurance vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.

Une personne derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et vérifier mon âge...

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...

Je lui dit que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...

La femme me dit : "Ouvrez votre chemise!"...

Je l'ouvre, laissant apparaître mon poil gris et frisé.

Elle dit:" Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et atteste de votre droit à pension".

En arrivant exité à la maison , je raconte l'incident à ma femme qui me dit:

Tu aurais dû baisser aussi ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu une rente d'invalidité!

Dissertation

POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ÉTAIT :

"ABORDEZ DE LA MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE, LES TROIS DOMAINES SUIVANTS" :

1. RELIGION.

2. SEXUALITÉ.

3 . MYSTÈRE.

(LA COPIE LA PLUS COURTE A RECU 20/ 20)

: "MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE! MAIS DE QUI?»

Pour Rire encore et encore !!!

Un jour, mon "homme de maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:

"Quel cycle j'utilise pour la machine?"

- "Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"

Il me crie: - "PSG"

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- "La porte du garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'a ce qu'elle lui montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- "J' espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."

- "Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

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Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :

- " Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé. En cours de matinée je me dis :
- " Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... "

Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !

Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.

Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien,
mais qu'elle ne lavait pas parfaitement".

Non non.... il n'est pas blond non plus.

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Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la Maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.

Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, cest encore pire :

La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre Sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une Lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.

Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa Femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

- Comment était ta journée ?

- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

Souriante... - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants...

Tu me dis : - C'est tout ?

- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait ! . . .