Augmentation

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :

"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'

Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons.

La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame

Madame : ''Et qui vous dit ça''

Conchita : ''C'est Monsieur qui me dit ça''.

Madame : ''Oh!''

Conchita : ''La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame''.

Madame : (bouleversée) Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?''

Conchita : ''C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame''.

Madame : ''Oh!''

Conchita : '' Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame''

Madame (hors d'elle) : '' Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?''

Conchita : '' Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !

Conchita a eu son augmentation!.

Liste de Mariage

FAUT PAS DESESPERER... TOUT PEUT ENCORE ARRIVER!!!

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate ?
- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Le Curé & L'Archevêque

Un jeune curé, très angoissé, nouvellement nommé, se retrouve incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et parvient à parler sans trac ni crainte d'aucune sorte.

L'office terminé, il retourne à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) il y a 10 commandements et non pas 12.
4) les apôtres étaient 12 et non pas 7, de plus aucun n'était nain.
5) nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) l'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

Le Courage & Le Culot

Cette année, j'ai trouvé que les "poissons d'avril" étaient rares = Une espèce en voie très nette de disparition.

( Pas vous ?)

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas, c'est ton tour"

L'africain

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit : - Va à la mare trouver le crapaud.
Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond NON, tu perdras 10 cm , mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 !
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer, puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
- crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm .
Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .
Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite...
Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- crapaud, veux - tu te marier avec moi ?
Et le crapaud, passablement énervé :
- putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!!!!

Journée de l'émancipation de la femme

A un congrès d'émancipation de la femme, la 1ere a prendre la parole est allemande. " Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonne a mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier chour, je n'ai rien fu. Le second non plus, mais a partir du troisième chour Helmut s'est mis a préparer les repas."Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour de l'italienne : " Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit a mon mari : Luigi, a partir de domani tou nettoies toi même la maison , capito !? Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2ème non plus mais le 3ème Luigi avait passé l'aspirateur . "Applaudissements et ovation générale .

C'est au tour de la talibane :" Bijour , mon nom s'y est Aicha et ji dit a mon mari : Oussama , ripasse le linge , s'pice di kounar . Le 1er jour , ji rien vu du tout , le 2ème ji rien vu non plus , mais le troisième... ji recommence a rivoir un p'ti peu de l'oeil gauche.

Rire !!!

Ne pas regarder trop longtemps

C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne. Les trois petits garçons s'arrêtent pour l'observer.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui.
Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame nue en train de se baigner.
Comme la veille, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de demander à leur ami ce qui lui arrive
: avant qu'il ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les dames nues ?"
Et le petit garçon répond : "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps,
je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !"

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Comment reconnaître un garçon

C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse à l'hôpital.
L'un dit à l'autre
: "Mais comment sais-tu que je suis un garçon et toi une fille ?", demande le garçon.
La fille répond
: "Bah, c'est facile ! Ecoute-moi : Baisse ta couverture....
encore plus bas......plus bas....encore !".
Et là, la petite fille lui dit : " Tu vois, tu es un garçon ! Tu as de petits chaussons bleus."

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Explications sur les préservatifs

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ? Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston.
Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! Répond le garçon, l'air pensif.
Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père.
UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon. Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père.
DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.
- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? Demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...