Le soldat & la réligieuse

ça se passe aux U.S.A ...

- Un soldat se précipite sur une réligieuse et , à bout de souffle, lui demande :
" S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi ".

- La réligieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
" Ma soeur, avez-vous vu un soldat ? "

- La réligieuse leur répond :
" Il est parti dans cette direction ".

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
" Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak".

La religieuse lui dit :
" Je vous comprends tout-à-fait".

Le soldat ajoute :
"J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !"

La religieuse réponde :
" Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus".

Le Pénis Vaudou

Avant de partir en voyage, un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop durant son absence, décide de lui acheter un jouet au sex-shop.

La vendeuse lui conseille un pénis vaudou...

- " Quoi ? un pénis vaudou ? "

La vendeuse sort une vieille boîte de bois avec des symboles étranges gravés dessus . A l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire...

L'homme d'affaires part à rire :

- C'est quoi le gag ? ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. "

- Attendez de voir ce qu'il sait faire ! "

La vendeuse pointe la porte :

- Pénis vaudou, la porte ! " Le pénis vaudou sort de la boîte, se dirige vers la porte et commence à baiser la serrure . La porte tremble, se fendille et avant de se briser en deux, la vendeuse dit :

- Pénis vaudou, ta boîte !" et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte.

L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente à sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire :

- Pénis vaudou, baise - moi ! "

Puis il part en voyage, l'esprit tranquille.

Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari. Elle sort la boîte :

- " Pénis vaudou, baise-moi ! "

Le pénis vaudou se met à l'oeuvre et la femme est au septième ciel, même qu'elle n'a jamais rien connu de pareil. Waw !

Après des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte mais comme son mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs. Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre à l'hôpital. Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou. Un énième orgasme lui fait presque prendre le champ et elle est arrêtée par un policier qui lui demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu.

Haletant et se tortillant, la femme répond qu'elle n'a rien bu mais qu'elle a plutôt un pénis vaudou coincé dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter.

Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant :

- " Ouais, ouais, ouais ... Pénis vaudou, mon cul ! "

Devinez ce qui arrive au policier ???

Distributeur

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la salle de bain. Ils réalisent alors qu'il n' y a pas de savon.

Le prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre et s'y rend rend sans prendre la peine de se rhabiller.

Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche.

Il est à mi-chemin, lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s'arrêtent stupéfaites de voir une statue si réaliste.

La première nonne tend la main et touche le pénis. Surpris, il laisse tomber un morceaux de savon.

"Oh regardez, c'est un distributeur de savon".

La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceaux de savon.

La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort de plus belle et soudain s'écrie :

" Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche "
Rire c'est bon pour la santé

Séances parlementaires que c'est beau

Les parlements du monde... Pendant les séances... Que c'est beau ... Jugez-en vous même...

On commence par le Parlement Coréen
Celui de L'Inde
Mexique
Russie
Taïwan
Turquie

Et, pour finir celle de chez nous (le Cameroun)



Pacifique, harmonieux et sans pertubation pourvu que les indemnités tombent, le reste on s'en fout.

Celle de la France pas encore....

Les bien bonnes

Comment s'occuper d'un voisin à problème

Un enfant génial

Bonne raison de porter un pyjama au lit !!!

Tattoo de l'année
Les plus récents accessoires à BBQ. Vous devez les avoir !!!

Les meilleures blagues sur les hommes

Un mari à sa femme : - Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?

La femme :

- Ouais j'suis 100% d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la table à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes ...

Deux jeunes hommes discutent entre eux :

- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?

- Bah !! vu ta gueule tu as dû louper les branches !

Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?

* Qui se ressemble s'assemble.

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.

- Marie-ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière non ?!

- Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !!

Le monde politique

On se félicite tous du retour de la culture dans notre monde politique et c'est notre sarko st-tropez qui va s'en occuper . Est-ce réjouissant ???

Un jour de janvier 2009, un vieux monsieur est assis sur un banc de parc, face à la maison blanche... après quelques minutes, il se lève et va voir le soldat qui est de garde et lui dit " j'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush ".

Le soldat lui dit " Monsieur Bush n'est plus président et n'habite plus ici " , le vieux monsieur s'en va sans dire un mot ...

Le lendemain le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc... il se lève et va voir le soldat et lui dit "je veux visiter la maison blanche et rencontrer le président Geaoges W. Bush"

Le soldat lui dit "Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici " ... le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.

Pour une troisième journée consécutive, le vieux monsieur est assis sur le même banc de parc et regarde toujours la maison blanche. Il se lève enfin et va voir le même soldat et lui dit j'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush" et le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire . Il lui dit "monsieur ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça fait 3 jours que je vous dis que monsieur Bush n'est plus président et qu'il n'habite plus ici est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprennez pas ? " .

"Non ... Non" ... dit le vieux monsieur " c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre ... "

Alors le soldat s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit " A demain Monsieur".

Et pour finir :

Quelle est la femme politique qui possède la meilleure vue ?

- Voynet ( voit net)

Quel est le président le plus lettré du monde ?

- Kadhafi (lit bien Lybien

Quelle est la femme politique la plus électrique ?

- Sokarnoputri Megawati (méga watt i )

Quel est le président le plus mal placé ?

- Fidel Castro, il a le Cuba (le cul bas)

Quel président est chargé de boucher les trous ?

- Le président américain, Georges Bush ( georges bouche)

Que fait le peuple du japon ?

- Il imite les chiens, il vous jappe au nez (japonais)

Pourquoi dit-on que le peuple du Niger est incapable ?

- Parce que n'y gère rien ! (Nigerien)